Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслишки шалят.. (список заголовков)
15:38 

Мне будет не хватать этой сказки

лееееееееето))))любимая пора года)

Вот и закончилась сказка. А я сижу и плачу, как маленькая девочка, из-за несправедливости. Ну разве все так должно было закончится? У Мерлина ж почти получилось. Почти спас. Почти...
Чтоб хоть немного успокоится мне пришлось включить 1 серию 1 сезона. Там все живи, там все хорошо.
Мне будет не хватать этой сказки

@темы: я плакаю(((, мыслишки шалят.., любименькое)))), лееето)))))

16:12 

Одна из лучших улиц Киева

лееееееееето))))любимая пора года)




Ты идешь по ней и она прекрасна. Красивые новые дома, краски которых, заходящее солнце делает еще ярче и насыщенней. На улице полно людей, и даже не понятно кого больше фотографов или моделей. Можно увидеть лимузин, рядом с которым стоит невеста; на этой улице они делают свадебную фотосессию.
Но что-то не обычное есть в этой улице, что-то странное. Ты идешь по ней, но не замечаешь детей. Дворики, где они могли бы играть, пустые. Возле домов не стоят машины, возможно, они в парковках? На улице уже сумерки и солнце почти село, но в окнах не горит свет. И тут ты уже точно уверен, что что-то здесь не так.
Улица становится мертвой.
Но на самом деле все наоборот, она только оживает. Я говорю об улице Воздвиженская, которую построили совсем недавно (года 4 назад) и квартиры в которой практически не раскуплены. Сейчас на первых этажах зданий уже можно видеть офисы, магазины и кафе, но раньше не было и этого.
В жаркий летний день, в обед, можно было пройтись по ней и не встретить ни одной живой души. Сейчас людей там уже больше, но тем не менее, чувство что улица мертвая все еще остается. Это правда, прекрасное место, поэтому я всем советую посетить его!

@темы: позитифф, мыслишки шалят..

21:17 

лееееееееето))))любимая пора года)
Самую сильную боль: причиняет друг, самый лучший. С которым ты проводил время, готов был идти за ними: и в огонь и в воду, но в один "прекрасный" момент, этот человек уходит от тебя, и забирает с собой все: все надежды, мечты. Все самое дорогое. Ты сидишь и смотришь фотографии на которых вы были вместе, когда вам было весело. Сидишь и понимаешь — этого больше не будет. Тебе хочется кричать, рвать и метать. Просить прощение, даже если не виноват, но лишь бы быть опять вместе, рядом. Но...
Ты понимаешь, что твоему лучшему другу не до тебя, что он нашел тебе замену. И от этого такая дыра в груди, опустошенность...

@темы: мыслишки шалят..

05:25 

лееееееееето))))любимая пора года)
Я никогда не была для людей чем-то важным и дорогим. Меня никогда не любили просто так, а только из приличия. Я прихожу и ухожу, после моего исчезновения никогда не заметно разницы. Я вмешиваюсь в чужие жизни и направляю их в нужное русло. Я есть, но меня и нет. Я делаю все для других, тогда как для себя сделать хотя бы что-то не в силах. Одиночество - моя награда. Вы никогда не узнаете, насколько все сложно и запутано. Просто однажды я пустила холод в свою душу, а после... Это стало привычкой.

@темы: мыслишки шалят.., бред моей головы

02:02 

лееееееееето))))любимая пора года)
Обида – это такой маленький зверёк. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесет. Обида, если не пытаться её одомашнить, прекрасно живет на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно…
Зверёк этот очень маленький и юркий. Он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует. Ему становится обидно. Это зверёк кричит человеку:
- Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу наружу!
Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков… Есть такие, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А обиде все равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдет пути… Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый… Сжался весь и ни за что не выпускает свою обиду… Таит её в себе… А зверёк то голодный, кушать ему хочется… Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри… И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду… Потому что привык он к ней… Да и она потихоньку привыкает к своему хозяину. Кушает, растет, жиреет и перестает двигаться… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосет и гложет…
И в конце концов прирастает обида к чему-нибудь в теле человека и становится частью его… Слабеет человек, хворать начинает, а зверюга внутри все толстеет…
И невдомёк человеку, что только и надо - взять и отпустить обиду! Пусть себе живет, в своё удовольствие! И ей без человека лучше и человеку без нее легче живется.
Обида – это такой маленький зверёк… Если вдруг поймаешь ненароком - отпусти её, пусть себе бежит!

@темы: мыслишки шалят..

19:59 

лееееееееето))))любимая пора года)
Как всегда возвращалась домой слушая музыку. Без нее в этом мире никуда. Только что-то меня настораживало..что-то было не так как всегда. Музыка вроде все та же, но потом я осознала, что слушая ее я не чувствую то что раньше всегда чувствовала...больше не было мыслей о тебе, у меня в голове больше не было твоего образа. Это непривычно. Я наконец-то дышала полной грудью. У меня наконец-то перестало болеть сердце при каждом воспоминании о тебе. Это так люди обретают свободу? Вот просто так неожиданно, возвращаясь домой после трудного дня? Почему именно сейчас, не вчера, не год назад, не послезавтра а именно сейчас?
Я не заметила как остановилась посреди улицы и уставилась на небо не веря своему счастью. Все куда-то спешили, торопились поскорей добраться до своих любимых домов, а я продолжала просто стоять и глупо улыбаться в небо чувствуя как за спиной с каждой минутой все больше вырастают такие долгожданные крылья свободы.

@темы: мыслишки шалят..

06:26 

Сердце

лееееееееето))))любимая пора года)
У меня тахикардия. Казалось бы вроде не сильно и страшно все но с другой стороны так напряжно. Поднимаясь по лестнице начинать задыхаться уже на 3 этаже, пробежать полкруга на стадионе и уже устать до такой степени что трудно стоять на ногах. Все друзья далеко могут заплывать на море а ты как идиот можешь только помахать им, потому что стоит мне проплыть пару метров как снова я устаю и нужно стать ногами на дно - иначе не отдохнешь. Из-за тахикардии я не пошла на баскетбол, на плаванье и еще на кучу всего. Из-за этого я скорей всего никогда не прыгну с парашюта. Да я даже бегать нормально не могу...и на велосипеде гонять во всю мне тоже не судьба. Из-за нагрузок мне многое нельзя делать.
В детстве мне хотели делать операцию на сердце но мы с мамой отказались, потому что нам сказали что я могу не выдержать ее, или мне ее сделают и будет еще хуже. Но так же нас порадовали, что тахикардия может пройти с возрастом. Ну это да, теперь она у меня редкое явление но я по прежнему быстро устаю, мне по прежнему нельзя нагрузки.
Но иногда мне все это надоедает и я плюю на все)И хоть не часто но могу ночью подняться пешком на 13-й этаж за минуту, правда потом буду дооолго отходить. Так же я смогла подняться на самую высокую в Украине гору - Говерлу, как не странно я выдержала это. Может когда-то все-таки прыгну с парашюта.

@темы: мыслишки шалят.., бред моей головы

01:04 

Играем в молчанку? Да без проблем.

лееееееееето))))любимая пора года)
Почему бы и не поиграть. Это же так весело. Гордость ведь твое второе "Я". А я просто устала, устала всегда писать первой. Всегда забивать на все свои обиды, на твое еб_нутое поведение, делать вид что все хорошо. НАДОЕЛО.
Перестанем общаться - окей, не сложно. Просто достало такое отношение.
Перестанем быть друзьями - как скажешь, буду жалеть ровно 5 минут а потом пойду хрумать шоколадку и больше никогда о тебе не вспомню. Это твой выбор, все что требовалось от меня я уже сделала, даже больше.
Уйти из жизни человека всегда проще чем попасть в нее.
Удачи.

@темы: бред моей головы, мыслишки шалят..

04:27 

Осталось только одно чувство...

лееееееееето))))любимая пора года)
Пришла домой примерно 10 минут назад. Сейчас на часах 00:59.
Хоть безумно и замерзла но теперь я хоть полностью спокойна.
Ненавижу людей, которые становятся для тебя очень дорогими, а потом начинают все это рушить. Это такое паршивое чувство, когда дорогой тебе человек становится вдруг совершенно чужим...и каким-то еб_нутым. В такие моменты хочется хорошенько ударить этого человека по голове и убедится, что там еще остались мозги. Но самое грустное - этот человек далеко, ударить не выйдет. Разбивать кулаки об стены тоже не вариант. Остается только одно - среди ночи выйти на холод и наматывать круги по своему району пока не успокоишься. И плевать что темно, холодно. Первые пару минут на улице я просто стояла и смотрела на звездное небо пытаясь вдохнуть как можно больше воздуха чтоб не заплакать. Музыка на всю грохочет в наушниках а ее не слышно...точнее из-за своих мыслей не могу понять. Немного отдышавшись пошла куда глаза смотрели. Просто прямо, лишь бы идти и не останавливаться. Немногие прохожие наверное сильно удивились увидев меня - растрепанная, легко одетая для такой погоды, куда-то спешащая в наушниках девушка.
Сегодня переходя дорогу первый раз в жизни не смотрела по сторонам. Было просто плевать, абсолютно на все.
За двух часовое, хотя наверное даже больше времени прошло, наматывание кругов по району я все же почти успокоилась и немного пришла в себя. Холода, на удивление, я не чувствовала. Потом решила позвонить подруге, поболтала а потом и погуляла еще с ней немного. Поговорили обо всем, посмеялись, повспоминали. Потом долгая дорога домой, мысли об этом несправедливом мире, о том как все-таки можно решить проблему и какое-то новое чувство...неизбежности наверное...неизбежности потери дорогого человека...

@темы: я плакаю(((, мыслишки шалят.., бред моей головы

01:22 

А что выберите вы?

лееееееееето))))любимая пора года)

Вопрос: Заново или новое?
1. Заново  2  (20%)
2. Новое  8  (80%)
Всего: 10

@темы: мыслишки шалят.., бред моей головы, я плакаю(((

11:59 

Нежданьчик полный О_о

лееееееееето))))любимая пора года)
Целый день сегодня думала о том, что мне нужны деньги. В кармане всего 20 гривен, а прожить нужно еще как-то хотя бы три дня. И все таки в конце этой недели нужно поехать за билетом на концерт. Так вот. Сижу и думаю как же я проживу эти дни с двадцаткой и случайно кладу руку на карман моего халата и слышу, что там что-то шуршит. Ну мысль:"Как всегда фантик от конфеты" и достаю это что-то из кармана. Оказалось это 100 гривен О_о у меня ШОК...я с перепугу ложу их назад в карман и в полнейшем ступоре сижу минуты 2. Потом снова их достаю и убеждаюсь в том, что они мне не приснились)Хоть убейте но я ни малейшего понятия не имею откуда они у меня взялись в кармане халата. Магия, и никак иначе)))

@темы: бред моей головы, мыслишки шалят.., позитифф

23:57 

лееееееееето))))любимая пора года)
Уже который день подряд слушаю одну и туже песню...она крутиться без передышки на ноуте, в телефон, в моем сердце. Каждый раз я ищу в ней скрытый смысл, намек. И каждый раз это что-то новое...
Но даже в сотый раз прослушивания по телу пробегают мурашки...в глубине души что-то слабо откликается но я его не хочу слышать и снова закрываю душу на все замки...и запечатываю слезами...
Не хочется этого делать но я боюсь того, что прячется на дне моей души...точнее я боюсь того, что оно может натворить...
И я лучше буду слушать одну и ту же песню подряд чем освобожу это...Мне слишком трудно подниматься на ноги...если мир перевернется снова вверх ногами - я этого не выдержу...а я слишком люблю эту жизнь...

@темы: я плакаю(((, мыслишки шалят.., бред моей головы

23:56 

лееееееееето))))любимая пора года)
Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим: " Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить:"...но тебе не стать для меня кем-то большим"
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправдание.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

@темы: мыслишки шалят.., не мое

23:55 

Этот мир настолько паршив, что никому нельзя верить.

лееееееееето))))любимая пора года)
Иду после пар домой. Вторая ж смена, чтоб ее...
Пор дороге на остановку маршрутки, зашла в магазин за вкусняшкой. Пока покупала шоколад, зашел какой-то парен лет так 25-ти. Выходим с магазина, я вырываюсь вперед и спешу на остановку тут слышу: "Девушка, вас подвезти?" Я не останавливаясь мило смотрю на него, на его шикарную и дорогущую машину и отвечаю: "Нет, спасибо". Он: "Точно?". Я:"Да, Спасибо" и спокойно иду себе на остановку.
Может он и хороший человек...но все же...

@темы: бред моей головы, мыслишки шалят..

03:56 

лееееееееето))))любимая пора года)
А теперь давайте на чистоту. Ведь у всех нас есть, ну, или был когда-то, такой человек, при получении сообщения от которого, мы тупо улыбались монитору компьютера или экрану телефона. Нам нравилась улыбка того человека.
Ну так вот, к чему я...
Я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. Который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. Которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. Кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. Я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". Не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих мечтах и снах.

@темы: бред моей головы, мыслишки шалят..

22:37 

Эти воспоминания будут всегда в моем сердце

лееееееееето))))любимая пора года)
Всю свою жизнь я живу в Киеве, но каждое лето (хоть на две недельки)я уезжаю в деревню. И вот неожиданно мама решила продать наш дом в деревне. Черт, ну я понимаю, что там уже никто не живет но это не повод продавать дом, который я так люблю. Бабушка умерла в 2001(даже и не заметила как начала плакать, я за ней очень скучаю), дедушка только остался, но он там не может жить так, как ему сделали операцию на ноге и сам он там не справиться, его отправили жить к моей тете.
В этом доме все мое детство. Я помню до мелочей каждый его уголок. Помню, что до 7 лет боялась лазить на чердак потому что ночью, когда все спали, мне казалось, что там кто-то ходит. Но однажды днем переборов все таки свой страх я залезла на чердак. Пару минут привыкала к неяркому дневному свету, который пускал небольшой солнечный луч через весь чердак. Еще чувствовался ни с чем не сравненный запах сушеных трав(тимьян, зверобой, мята, бессмертник и еще много всего). Стояло несколько больших старых чемоданов, когда я подошла к ним и открыла их - время остановилось, даже не так, время вернулась на много лет назад. Там было много старых журналов, так же я нашла пару старых фотографий. Не знаю сколько провела времени на чердаке но 2 часа точно прошло.
Еще помню, что однажды была страшная буря а я ее проспала. Все в домне проснулись а я нет. А утром выйдя гулять на улицу я не поверила своим глазам: возле нашего дома (через маленькую дорожку)большой яр в котором есть на удивление чистое озеро и возле него стоял большоооой дуб(на который я любила лазить)так вот этот самый дуб был вырван с корнем и на три метра откинут от того места где он рос.
Еще вспомнила как дедушка мастерил мне качелю *__* Она кстати до сих пор в саду стоит. Вспомнился еще один момент: как меня бабушка поила свежим (еще теплым) козьим молоком*____* я выросла наверное на нем))Его вкус никогда не сравниться с тем, что у нас в магазинах продают.Так же я никогда не забуду бабушкины пирожки, они для меня навсегда останутся самыми вкусными. А еще бабусичка говорила, что моим волосам нужен особый уход и всегда заваривала мне с листьев любистка отвар для них.
У нас были самые хорошие в мире коты и собаки...жаль что их уже нет. Никогда не забуду как приезжала каждое лето а они меня помнили и безумно радостно встречали...
Больше всего в деревне я люблю ночи. Почти каждую минуту падает звезда.На небе очень мноооого звезд, всегда кажется что луна слишком близко. Когда еще только начинает темнеть - сверчки уже во всю поют)Это не передаваемое чувство. Мне жаль тех, кто ни разу не был в деревне, вы многое потеряли.
Боже мой...столько воспоминаний...их все даже за неделю сюда не напишешь. Они всегда будут в моем сердце. И я никогда не соглашусь с маминым решением.
Даже сейчас я не могу утихомирить неожиданно появившиеся слезы.

@темы: я плакаю(((, мыслишки шалят.., бред моей головы

10:47 

Нежданчик

лееееееееето))))любимая пора года)
Неожиданно в моей жизни появился человек, которого я никак не ожидала снова в ней увидеть. Даже не могу сказать когда последний раз с ним общалась. Наверное уже год прошел или даже больше.
Он просто вот так взял и появился.
Блин, а ведь я его уже знаю почти 5 лет. И самое страшное в том, что я 3 года его любила. Самой настоящей, чистой, первой любовью. Многое пережила за эти 3 года, ни о чем не жалею. Если б можно было вернуть время назад - я прожила все так же само, ничего не меняя. Только жаль что с этого ничего хорошего так и не вышло. Как говорится, самое непобедимое в этой жизни - это неразделенная любовь. Так получилось, я с этим смирилась, попыталась это забыть, даже попыталась быть с этим человеком просто друзьями. Но как же это сложно, перестать думать о человеке которого видишь и слышишь чуть ли не каждый день.
И я решилась перестать общаться с этим человеком. Я понимала что это будет очень тяжело и больно, но все же это лучше чем то разъедающее чувство внутри.
И вот мы по чуть-чуть переставали общаться. Он этого не замечал или просто делал вид что не замечает. А потом я просто взяла и "вычеркнула" его из своей жизни. Перестали общаться. Со временем я о нем забыла.
Как любят говорить - время лечит.
И вот резко, спустя много времени, он взял и снова появился в моей жизни. Сразу списались в контакте. Потом он мне позвонил(я очень удивилась что у него до сих пор есть мой номер)
А я даже и не знаю как с ним общаться. Черт! Я даже не могу понять чувствую ли я еще что-то к нему

@темы: мыслишки шалят.., в моей голове снег), бред моей головы

05:00 

хочу почувствовать бабочек в животе...

лееееееееето))))любимая пора года)
грустно....страшно...больно...одиноко...
давно у меня не было такого состояния...когда не хочется ничего....ну разве что только одно....но ты все равно знаешь что этого никогда не получишь...больно...
хочу назад вернуть время....чтоб был Новый Год...хотя нет....наверное еще раньше....хочу все это вернуть...те моменты...те чувства....прожить заново...снова насладиться тем, чего у меня не будет больше никогда...даже не знаю почему начала плакать...точнее не заметила...знаете....это так страшно...когда у тебя проблема...а ты не можешь никому о ней рассказать...не поймут....да наверное и не кому....у всех и так хватает своих забот....

ну что ж...завтра новый день...нужно будет снова притвориться что все хорошо....и даже на несколько часов в это поверить....

@музыка: Moby – к/ф ванильное небо

@настроение: паршивое....

@темы: бред моей головы, мыслишки шалят.., я плакаю(((

03:39 

Фотосъемка)

лееееееееето))))любимая пора года)
В воскресенье пригласили в фотостудию. Немного подумав - согласилась. Хоть я и высокая (179) но никогда не думала чтоб стать моделью. Если честно то я вообще считаю что как-то внешне не вытягиваю на модель)))Но все же решила попробовать. Впечатлений куча)))Все прошло очень позитивно)))Ну и вот что с этого всего вышло)))
тык
P.S. А еще у меня начал расти "зуб мудрости".Это ооооочень больно...с субботы болит.Ходила к стоматологу - сказал что терппите и выписал обезболивающего=_=

@настроение: позитивное))

@темы: снежочек))), позитифф, мыслишки шалят..

04:03 

а ведь в этом рассказе есть что-то про меня...

лееееееееето))))любимая пора года)
Вы когда-нибудь гадали на книгах? Я вот вечерком много о чем думала...и решила спросить совета у книги...Макс Фрай "Кофейная книга" и вот какой рассказ она мне показала..

Марго и Рита


— С таким характером ты на всю жизнь останешься одна! Ты будешь несчастна, Маргаритка! — патетически прорицала мама, опадая ярким кленовым листом в кресло.
— Только об этом и мечтаю, — иронически глядя на заламывающую руки мать, отвечала дщерь Маргаритка.
— Прямо так-таки ничего и не боишься? — с искренним интересом спрашивал водила замызганного «москвича», подобравший безбашенную девчонку на Вольском тракте.
— Ничего, — рассеянно говорила Марго — королева автостопа, разглядывая горизонт через видоискатель.
— Бергович, ты — дура, — радостно сообщала подружка Инка, подливая в рюмки. — Мужики от тебя плачут. Пробросаешься!
— Было бы кем, — фыркала Ритка, закусывая водку последней долькой лимона.
— Маргарита, ты ужасный человек, — нервно щелкая зажигалкой, говорил главный редактор. — С тобой просто невозможно работать!
— Невозможно — не работай. Мне как-то все равно, — ехидно отзывалась лучший фотограф местной прессы (псевдоним — Рита Эмберг), вытаскивая у шефа сигарету из пальцев.
— Вот же цаца какая, — ворчали соседки, презрительно глядя на проходящую мимо Маргариту Соломоновну. — Нет чтобы с нами на лавочке посидеть, так даже не здоровается по-человечески.
Сомнительно, чтобы Маргарита Соломоновна вообще знала об их существовании, но шевеление у подъезда заставляло ее приветствовать туманные незнакомые фигуры легким кивком головы. Вежливость королей.
— Несчастная женщина, — выдав Маргарите две пачки мальборо-лайтс, шептала продавщица своей товарке. — Как это страшно, остаться на старости лет одной.
У Маргариты хороший слух, но слова пролетают мимо, лишь легонько поднимая уголки губ. Пусть себе.
Всю жизнь одна. Ничего не боится. И мужики плачут, и работать невозможно… Цаца. Самая настоящая цаца.
Одна — всю жизнь и на старости лет.
Все правда. Чистая-чистая правда.
Замуж выйти не сподобилась. О детях даже думать было противно. Последней подругой была Инка, давным-давно уже уехавшая в Израиль и потерявшаяся навсегда. Коллеги вздохнули облегченно, когда Рита Эмберг заявила, что наработалась до зеленых чертей и не пошли бы их дурацкие репортажи, светские рауты и пошлые локальные селебритиз все скопом в одну большую жопу. Соседи были фоном существования, вроде деревьев и бродячих собак. Все остальные не годились даже на роль сухостоя и собачьих какашек. До тех пор, разумеется, пока не цепляли одежду и не попадались под ноги.
Несчастная?
О нет. Вовсе нет.

Но иногда по ночам, когда старая Маргарита спала, по-детски уткнувшись носом в одну из четырех фигурных подушек, приходила мама. Знакомо разметывалась кленовым, сухим уже листом в кресле, выговаривала дребезжащим, предсмертным голоском непутевой, даром что старой такой, дочери. Стакан воды пресловутый поминала, ужасами невозможности вызвать «если что» «скорую помощь» стращала, качала головой, всплескивала руками. Стонала тихонько: «Одна, Маргаритка, ты осталась одна Я же тебя предупреждала!» — «Я только об этом и мечтала», — вяло отбивалась пожухшая Маргаритка и просыпалась потом с головной болью. Снов не помнила, но, умываясь, одеваясь, наливая себе первую порцию утреннего кофе, разжигая первую сигарету, чувствовала томление неясное в груди, словно и правда — права была мама и нет ничего хуже старческого одиночества. Но нет, нет. Не нужен мне никто, слышишь, мама? Ни тогда не врала, ни сейчас.
Какого черта, в конце-то концов?
Я счастлива.
Я довольна.
Я умиротворена.
И стакан воды способна подать себе сама. Если мне вообще захочется пить эту самую воду.
Так какого, еще раз спрашиваю, черта?
Впрочем, после второй чашки и третьей сигареты (вот и весь завтрак) Маргарита возвращалась в бодрое, спокойно-равнодушное расположение духа, бросала грязную посуду в раковину и, вечно забыв выяснить, что за погода на улице, уходила бродить по городу. Фотографировать дома, деревья, автомобили, заборы, цветочные горшки на чужих окнах, объявления на остановках, трещины на асфальте (не людей). Большего удовольствия она никогда не знала.

Имелась лишь одна — пустяковая, по большому-то счету, — вещь, которая, пожалуй, могла бы сделать Маргариту несчастной, умей она быть таковой, — в нарды играть было ей не с кем. А она эту игру очень уважала. Ее саму играть научила мама, маму — бабушка, бабушку… черт его знает — прабабушка, наверное. И у всех них было с кем играть, а Маргарите — не с кем. И дело даже не в том, что партнеров не найти — найти. И всегда было найти, не такая редкая игра нарды, чтобы никто не умел (и в то же время не такая всеми любимая, чтобы наблюдался переизбыток желающих кидать кости на деревянную доску), но никто не мог играть с Маргаритой. И опять же, отнюдь не из-за того, что не любили — совсем не обязательно любить второго игрока, чтобы насладиться игрой, — а просто не везло. Партия-две, и звонит телефон, стучат в дверь, приходят люди, вспоминаются дела неотложные. До смешного доходило. Вот, скажем, в городском парке вечерами много игроков — кто в карты, кто в шахматы, кто в шашки. Нарды вниманием не обделены, конечно. Все со всеми, все против всех, завсегдатаи со случайными прохожими, собачники с мамашами, продавщица мороженого против смотрителя тира, фотограф с совой против бабушки с семечками. Щелк-щелк кости в стаканчиках, ширх-ширх шашки по доске.

Маргарита тоже захаживала временами, вынимала из сумки доску маленькую, резную (бабушкина еще), раскладывала с независимым видом на лавочке, расставляла шашки, встряхивала стаканчиком… Желающие тут же находились, да не один и не два — чуть не очередь выстраивалась сыграть с изящной леди да на старинной доске. Но только через пару партий начинался дождь или ветер поднимался такой, что грозил не только шляпы-пакеты-газеты, но доски вместе с игроками унести… Или вовсе непотребство какое начиналось — обнаруживалось вдруг, например, что двадцать минут назад выиграла местная футбольная команда, и парк, расположенный неподалеку от стадиона, наводнялся опасными нетрезвыми детьми с дудками и флагами. Какие уж тут игры, ноги бы унести.
Словом, не везло Маргарите. Не вез-ло. Но нарды она из сумки не вынимала. Будто надеялась, что удастся однажды поиграть с кем-нибудь не десять, не двадцать минут, а хотя бы часа два. Пока, впрочем, не удавалось. Но пусть. В сущности, не все ли равно?..

Семьдесят первый день своего рождения Маргарита отметила хорошей бутылкой коньяка в компании мафиози с бархатным голосом. Only the lonely… When no one cares… Don't worry about me… О да! Действительно, не стоит, пожалуй. Маргарита подпевала, кружилась осторожными легкими шагами по комнате, нежно поглаживала пальцами бокал, наполненный янтарем. Захмелев, попробовала сыграть сама с собой в нарды. Не понравилось. Сгребла шашки небрежно, захлопнула доску, бросила в сумку — ждать своего часа. Перед сном улыбнулась своему отражению в зеркале. Несчастная? Что ж, коли так… Glad to be unhappy, верно.
Спать легла вполне довольная жизнью и собой. Впрочем, как всегда.
читать дальше)))

@темы: мыслишки шалят.., бред моей головы

Мечты приводят к безумству

главная